昨日は訪問看護の日。

日曜日にかいた記事により、自分で自分を苦しめることになるとは。

人をいつまでも許せない気持ちは、自分自身を傷つける、だから色んなことを許そうと

してきたし、忘れた方がいいことは忘れようと思ってきたのに。

私は心がとても狭い人間なのだ。

考え方の癖を治して、体調を整えて、よく眠る　　これが鬱病を治すというか、寛解に近づくプロセスで大事なことであるらしい。

眠ることはまだ、なかなか難しいし、眠りが悪いとメンタルに悪影響。

負のループ。

どうして、私はこんなことになってしまったのか、うつのブラックホールに入ると必ず　

これを考えてしまう。ならない人はならないのだから。

昨日　この落ち込みのことを看護士さんに話して、少し気分が軽くなった。

生理を止めているのに、落ち込みが生理周期のたびに現れて、苦しいこと。

看護士さんは同じ年代の方だと思う。子育ての話しもたまに出るし。

初めは訪問看護は乗り気じゃなかった。なんだかどんどん自分の鬱を肯定しているようで。

でも、昨日　この落ち込み期にこそ来てもらえて、良かった。感謝している。

どこかで、まだ自分は普通と思いたかったんだと思う。

でも、認めてしまおう。病気ですって。

なぜ　恥じる必要があるの？一生懸命生きてきて、自分なりにだけど、人には全然頑張ってる範囲じゃなくても

私は今まで真剣に生きてきた。弱い部分、人に及ばない部分を笑われて、

でも傷ついてないフリをしてきた。その場で怒れてたら。泣けていたら。

自分の感情を表に出せる人間だったら、きっとうつ病になっていなかったのかな。

お風呂でこっそり泣いていた昔の自分。もっと感情出して良かったよ。

ブログを続けること、悩みました。

こんな風にまた記憶を思い出して、穴に落ちるのは辛いこと。

でも、一度消した私のブログを立ち上げたら、コメントをくださってた方がいて。

いつも励ましの言葉をかけてくださる、その方に向けてお礼を言います。

いつも本当にありがとうございます。

Niceボタンを非表示させていただきました。

落ちている時は、このNiceの数さえ　落ち込んでしまうので。

４月は、ちょっと頑張りすぎていたのかも。

自分のペースで、のびのびと　自分を大事に生きていきたい。