こんにちは。昨日は一日雨で、今日は打って変わってのいいお天気。

今日は暗い内容のブログなので、メンタルが悪い方はここまでで読むのをお控えください😞

pms中である時期は、気持ちが些細なことで揺れてしまい、その先に待っている事は過去の辛い記憶へとトリップし、自己否定で苦しくなること。

なぜこのような思考になるのか、わからなくて　精神科ではこれ以上良くなることはないとも言われて・・・

なら自分で思考グセを変えるようにしよう！そう決めた。

OD（オーバードーズ）してから、精神科の先生のYouTubeで勉強してきた。

私なりに行き着いたことは、アダルトチルドレンが自分に当てはまると言うことだ。

私は幼少期　母と一緒に楽しい時間を過ごした記憶がない。

あるのはお仕置きされた記憶。小学2年生まで団地で暮らしていて、当時　父は忙しく、母は一日中　ワンオペ育児だったんだなと今なら分かる。

でも、その疲れやイライラを一身に引き受けていたのは、妹ではなく長女の私。

何かの理由で　家の外にしばらく締め出されたこと、熱を出したら叱られたこと、咳をしたらうるさいと言われ、布団に口を押さえながら咳をしていたあの頃。

私は体が弱く、しょっちゅう熱を出していたので、母も小さい妹の世話もあり大変だったのだろう。

中でも　熱があるのを隠していた時、好物の唐揚げを母が作ってくれたのに、食欲がなく食べれなかった。でも食べなければ怒られると思った私は、頑張って無理して食べた。

この辺は本当に辛かったんだろう、はっきり覚えている。特に団地の外に締め出されたのは何回もあり、1階に住んでいたため、何度も帰宅してきた大人たちから、ジロジロ見られるのは恥ずかしかった。

ODをした時、滅多に我が家に来ない母が、退院した夜に
やってきた。

言われたのは、もうこんなことしないで。子供たちをヤングケアラーにするつもり？

私の心配はなかったのか、いや心配だからこそ　来てくれたのだろう。運転の苦手な母が夜道を４０分かけて運転してきたのだから。

昨日は珍しく長男が機嫌が悪く、棘のある言い方をされて　色々　また余計なことを考えてしまい　今朝も調子が悪く　子供を送り出したら　二度寝。

妹から、母も心配して　これからお姉ちゃんに会いに定期的に行くと言ってたよ。

そう聞いていた。でも　それから一回　来ただけであとは何も連絡なし。

こっちが心配になり、（母は一人暮らし）LINEしたら　今から街へ出かけるという簡単な返事で終わっていた。

その時も　え？これだけかい？と思ったけど。

そのちょっとした違和感がpms時期にフツフツと湧いてくる。

母は自分ファーストを豪語してるので、逆に私がご機嫌とりのLINEをしばらくしていなかったり、実家に行ってないことを怒っているのかもしれない。

そういう人なので。

だから　私は母を持ち上げることは卒業しようと退院した時に決めたのだ。

そして　気づいたのは　母が私を心配していないということに　私が怒っている。

心の中にいる、子供の頃の私が　母に対して怒りがあること。

許したくても、許せないこと。

私は母親に冗談を言ったり、甘えることが出来ない。甘えることを許される環境ではなかった。
一人ぼっちだな〜とつくづく、こういう時に思ってしまう。

自分の息子たちには、こんな思いをさせないようにしたいと思いながら、日々暮らしているけど、果たして　ちゃんとやれているのか？

息子たちが大人になったとき、私のようにならないか　それが心配でたまらない。

最後まで　読んでくれた方がいたら、本当にありがとうございます。またこの時期を過ぎたら元気になるので　また良ければ　ご訪問ください。

午後からまた頑張ろう。