おはようございます。

なんだか昨日から体がだるい。　というのも、GWに普段飲まないお酒を飲んだせいかなと。
アルコールはビールなら３５０ml一本でもう眠くなる。なので、飲みたいな〜という気分の時は、ほろ酔いのシリーズを飲みます。

私には3％のほろ酔いが丁度いい。アセロラサワーが最近のお気に入り。

しかし、最近CMで気になっていた　生ジョッキ缶が気になって。暑かったですしね。

一昨日飲んだんですよ。　　ま〜酔っ払いになりました😓

長男からは酒臭いと、換気される始末。美味しかったけど、昨日はだるくて

午後は寝てました。も〜眠くて眠くて。

りんちゃんを家に入れてたので、遊ぼう攻撃がすごかったんですが、踏まれても

全く起きれず。改めて　私には　生ビールは強すぎだと実感。

今日は何をしようと、考えるも　まだ何だか体がスッキリしない。

こういう時は　焦らずじっとするのが良いのか、逆に体を動かした方がいいのか？

いまだに　分かりません。

食料品の買い出しには行かなきゃなんだけど、それも献立思いつかず。

しばらくはお酒　封印です。

頭を動かそうとブログを書いたけど、まだ　ぼけ〜としてる。

我が家のGWは特に遠出をしたということもなく。

３日は子供たちの行きたがっていた映画をみんなで見に行き（クレヨンしんちゃん）、

昨日は私の実家に夫が家庭菜園で作った早生玉ねぎを収穫したので、母に届けに行きがてら、
実家近くの広い公園に家族と母、プラス愛犬と散歩に行った。

映画はクレヨンしんちゃんが家族みんな大好きで、春は毎年映画館に行く。

久しぶりの映画館で、しんちゃんの今回の映画は家族愛溢れて、涙出ました🥺

私の実家は父が4年前に他界し母が一人で住んでいる。

気丈な人で、父が亡くなっても落ち込んだりした姿はほぼ見たことがなく、今は一人暮らしを謳歌中。

母、妹、私の残された家族の中で、一番立ち直りが遅く　落ち込んだのは私。

父大好きだったので、父のいない毎日が無意味だと思っていたけれど、時間薬という言葉の

通り、最近ようやく　父のいない実家に慣れてきた。

母と二人で愛犬を散歩中に　母から　そろそろ妹と話あって自分の後見人を決めておいて欲しいと言われた。

母は来年で７０歳になる。見た目はすごく若いし、健康オタクで健康管理、金銭管理もバッチリ。

ボケるとも思えないし、母は長生きすると勝手に思っていたけど。

コロナもあるし、いつ天災に見舞われるか事故に遭うかもわからないから、しっかりとした

母なら考えそうなことだ。

私は母のことは父のように、素直に好きという感情だけではなくて、長女ならではの複雑な

思いがある。

でも昨日　後見人の話が出て、いつかは母もいなくなると思った時、胸の中がモヤモヤした。
これから母の歳と共に弱った姿をみたりすることになると思うと、悲しいと思った。

父が死んでから　母の行いに対して怒りみたいな感情をもった時期があり、

一時期は　会わない期間もあったけれど、やっぱり娘として母への思いがあるんだと

自分でびっくりした。

父の時は私の精神がとても悪くて、思うように最後を見取れなかった。

母には最後　しっかりとお世話をしてあげたい。そのためにも、元気にならなきゃなあと

強く思った。

今日から５月なんて、早いものです。連休は雨が多い天気予報だったのに、晴れマーク

が続いてるので、良かった☺️

私は一年前からPMSの症状を抑えるために、低用量ピル　ジェノゲストという薬を服用して

生理を止めている。

おかげで、イライラがなくなり体の重だるさも無くなり、助かっている。

でも、生理１週間前（飲んでなかった時の周期）に必ず。気分の落ち込みやお腹がすきやすい。
生理を止めているのに、何故？

始めた頃は不正出血が突然起きていたけど、半年するとそれも無くなったので、今は２ヶ月に１回、２ヶ月分の薬を処方してもらっている。

次回は連休が終わった頃の受診になるので、先生に聞いて見ようと思う。

いつも聞こうと思っているのに、鬱の症状が強い時は思考がまとまらず、脳の働きが鈍い。

私は他に、緑内障もあり　病院だけで精神科、産婦人科、眼科と三つハシゴ。

たまにどうしてこんな病院ばかり行かなきゃいけない体なのかと、悲しくなる。

でも　みんな言わないだけだで　色々抱えている人はたくさんいるんだよね。

自分だけって思考は鬱に拍車をかけるからよくない考えと、わかっているのに今ちょうどPMSの時期。

ピル飲んでるから、軽いけど　やる気が出なかったり、ちょっとした言葉に敏感だったり。

つらいよ　連休早く終わって一人になりたい。